Здравствуйте. Хочу поделиться своей историей, узнать мнения и послушать советы.
Итак, мне 36 лет, я замужем 16 лет по большой любви, удивительному взаимопониманию и крепкой дружбе. Но это было раньше, а сейчас все идет кувырком. Когда я встретила своего мужа, это было необыкновенное чувство единения душ! Мы оба были бедными студентами из глухих деревень без возможностей и материального старта, но с большими амбициями, казалось бы – нереальными мечтами и удивительной трудоспособностью и ловкостью по жизни.
Закончив университет я пошла работать в гос-структуру, мой муж решил попробовать свой бизнес, открыл ИП. У него получилось и, уже через 3 года он позвал меня официально разделить с ним бизнес, несмотря на то, что предлагаемый мне личный доход не был велик, он был больше моей официальной ЗП. Я согласилась.
Мы вкалывали как проклятые, во время горящих проектов было нормой неделю работать до 3- 5 утра, потом спать 4-5 часов и опять за работу и так – неделю, а то и больше… И это было не зря! Мы купили квартиру, в хрущевке и убитую, но 3-х комнатную и недалеко от центра города, за несколько лет сделали просто отличный ремонт с перепланировкой, насколько это возможно было в нашем пространстве – стильный, по последним тенденциям. Мы купили машину, сначала подержанную иномарку, потом внедорожник, гараж, 4 года назад купили офис в центре города.
Штат рос, возможностей становилось все больше, но все же они еще были далеки от наших устремлений. Амбиции были зашкаливающими! Желание сытой жизни и общаться в самых верхних кругах нашего областного центра провоцировало не только впахивать и крутиться на работе, но и развивать себя в других направлениях.
Курсы иностранного, посещение культурных мест, сначала через «не хочу», только потому, что там можно было примелькаться к нужным лицам, совершенствование своих вкусов. Грубо говоря, все детство слушая батин блатняк и самую дешевую попсу, надрывая животы над Камеди и прочим веселым туалетным юмором в студенчестве, через несколько лет в браке мы знали кто такой Энди Уильямс и Френк Синатра, стали понимать тонкий юмор и смотреть более интеллектуальное кино.
Кроме того, я упорно ходила на кулинарные и дегустационные курсы, чтобы удивлять и восхищать гостей своими умениями. Дома всегда был блеск-чистота, сделать несколько раз в год полную генеральную уборку с мытьем всех стен, потолков, окон и порядком в самых дальних углах-шкафах – норма. Я и муж – чистюли и, хоть основная уборка была всегда на мне или под моим контролем, он – аккуратный и порядок держался долго. Я всегда удивлялась, как мамы в декрете какие-то потерянные и дома часто бардак разной степени, ведь дома же целый день! (ОХ, как я была не права, как мне прилетели обраткой эти мысли!) Мы упивались собой, своими успехами, упивались восхищениями других.
И все было прекрасно кроме одного НО… У нас долго не было детей. Я лечилась около 10 лет.
И вот, 5 лет назад случилась долгожданная беременность. Врачи называли это чудом! Родился малыш с небольшими неврологическими проблемами, но мое здоровье подкосилось серьезно, вылезло то, о чем я даже раньше и не думала, что это может меня беспокоить. Не слишком серьезное, но многое и неприятное (раньше, кроме моего бесплодия, я была здоровая «как конь»).
Энергии в декрете поубавилось, но уже через месяц после родов я опять стала делать часть своей работы, наводить блеск в квартире, готовить изысканные блюда и развивать малыша.
Через год я внезапно узнала что беременна второй раз, тогда, когда этой беременности вообще не должно было быть, да еще и с моими «способностями» к зачатию. Было принято единогласное решение рожать. И это было началом к полному изменению меня не только в физиологическом плане, но и как личности. Беременность протекала тяжело + старший на мне. Помощи нет, мы одни в этом городе, лишь по необходимости приходящие няни-помощницы. Ребенок родился болезненный, а у меня усугубилось все, что вылезло после первых родов.
О моей работе в декрете уже речи не шло, я активно восстанавливала себя и ребенка. Но иммунитет был слабый. Дом стал запускаться, уже не было удивительных обедов-ужинов и десертов и генеральных уборок с вылизыванием каждого угла и очищением всех мелочей в доме. А ровно год назад, в ноябре 2020 мы всей семьей заболели Ковид-19. У детей была неделю температура выше 38, а у меня с мужем – все прелести с пневмонией КТ-2.
Нас не госпитализировали, был разгар волны, скорая выезжала через день к нам, постоянно меняли лекарства. Было очень плохо. Был ад! Я никогда не испытывала такого в своей жизни!!! Дети кричат, не спят, муж – пластом с температурой и приступами кашля, я в таком же состоянии, буквально ползком делаю элементарные вещи, такие как дать лекарства детям, накормить, подмыть. Это было какое-то забытие, я думала умру.
Я жила простыми действиями и падала. У меня возникали мысли, чтобы мне стало еще хуже и меня госпитализировали и я могла бы там хотя бы вырубиться и поспать. Мы взаперти, в изоляции, в ужасном состоянии, с маленьким и грудным ребенком, и никто не поможет! Я такого страха, такой безнадежности не испытывала никогда.
Но мы вылечились. Муж, как только пришли отрицательные тесты – побежал на работу, разгребать завалы, образовавшиеся во время болезни. Я его не видела практически месяц, приходил под ночь и валился спать. А у меня начался постковид, который длиться по сей день.
Я стала болеть просто нон-стоп, ОРВИ, всякие ангины, почки, желудок, печень. И по кругу, бесконечно. Два раза за прошедший год меня госпитализировали на скорой, один раз с почками, а второй раз с ротавирусом, который привел к сильному обезвоживанию. И оба раза я не могла нормально отлечится и полежать полный срок. Когда положили с почками – дети подхватили орви, няня отказалась на период болезни, муж не справлялся один с двумя, у него работы полно. С ротавирусом я отлежала под капельницами 3 дня, потому что через 3 дня с тем же диагнозом доставили на скорой в соседнее здание младшего ребенка, мне пришлось перекладываться в детское и долечиваться там.
Что, в итоге, я имею сейчас? Миокардит, язва 12-типерстной, СРК, диффузные изменения в почках на фоне сильного воспаления, хронический бронхит, хронический тонзиллит, астигматизм, супер-сниженный иммунитет. Вследствии бесконечных осложнений перечисленного с перерывом в 2-3 дня более-менее состояния и орви я сильно изменилась внешне, постарела, волосы в ужасном состоянии мочалки, обвисла кожа на лице и теле.
Не узнаю себя в зеркале. В доме – бардак. Дети в возрасте все взять, достать, принести игрушки. Сил хватает только на лечение и развитие детей, лечение себя и по остаточному принципу – разгрести середину комнаты и протереть слой видимой пыли, а также приготовить элементарную еду для детей. От бардака у меня особый дискомфорт и депрессия, редкий клининг не решает проблему.
Я стремительно деградирую, деградирует моя речь, мои интересы, у меня нет увлечений. Все мои желания и мечты сводятся к тому, чтобы хотя-бы сутки провести в полном одиночестве и поспать.
На фоне всего вышесказанного, я сильно отдалилась от мужа. Он меня тоже не узнает, а я постоянно испытываю чувство вины и самобичевания. Он продолжает активно работать без меня и горит своим делом. Он осуществляет наши давние мечты. После рождения 2го ребенка мы купили вторую квартиру, огромную квартиру нашей мечты в центре города, купили участок за городом и начали строительство дома.
Он полностью обеспечивает меня и детей, все платные лечения, доставку еды, тот же клининг, когда совсем все запущено. Но основные деньги сейчас уходят на супер ремонт и строительство. Он выполняет свою часть «социального договора», а я со своей критически не справляюсь. Я стала холодна ко всем мечтам и далеким стремлениям, я не поддерживаю его, у меня нет сил. Мне это все не нужно.
Мне нужно как-то восстановиться, но я не знаю как?! Я в замкнутом круге… Я не могу позволить себе оторваться от детей, я не могу себе позволить даже полежать в больнице полноценно! Я чувствую, что я стала напрягать своего мужа и тянуть его вниз, он искренне старается как-то мотивировать меня, но не временем, которое бы позволило мне прийти в себя, время и отдых от детей, даже пару суток, он мне дать не в силах. У меня сейчас состояние и мысли – просто выжить, ради детей.
За последние 2 года все мое многочисленное общение с людьми сошло на нет, друзья практически растерялись. Редкие подруги пишут иногда мне, предлагают куда-то сходить, встретиться, а я физически не могу, я постоянно болею, а когда еще плюсом болеют и дети – вообще атас!
Из красивой интересной женщины, полной энергии, из жены которой гордится муж, из веселого собеседника я превратилась в некрасивую тетку трудной судьбы, которая в 36 лет выглядит на самые худшие 45, унылую и рассеянную, со скудной речью и отсутствием интересов. Я последние месяцы уже молю мужа снизить темп, дать мне восстановиться, починить себя, но он мне этого дать не желает, он увлечен работой и своими стремлениями и говорит, что если ослабить темп, то все, к чему мы когд-то стремились может рухнуть и растеряться. Письмо прислала Вера.
Знаете. Вы почему то все время пишете что Вы мне знаете как быть дальше а вот муж… Какой бы ни был мой, но он бы встал и просто дал отоспаться. Сутки, двое- неважно. Я знаю что так будет, проходили. Меня просто убило- он пытается меня мотивировать. Да вам банального человеческого участия нехватает. Всех денег не заработаешь, а вот здоровье это важно. Не совсем поняла где Ваши родители, но я бы к ним уехала. Объяснила бы ситуацию и просто банально выспалась. А потом подумала обо всем. В конце концов просто на бумаге бы нарисовала что откуда проистекает. Удачи вам в поисках выхода!
И что что муж платит? Это прям вот все сразу да?! Заплатил и забыл вот как это называется.
Муж очень много работает, а все для того чтобы жена и дети ни в чем не нуждались. Согласитесь , что лучше плакать в декрете при наличии няни и сытой, чем еще и считать копейки? Гг нужно помочь себе самой! Самое первое это понять , что жизнь после рождения детей меняется, но не останавливается. Начать нужно с грамотного психотерапевта. Обязательно начать выходить в люди ( подруги, фитнес, ТЦ).
А пока гг у психотерапевта, ее дети где будут? На ней висеть? Или приемную разносить. Няня как бы есть, но как бы и нет. Я так поняла, что с больными детьми няни например отказываются сидеть. А приемы у психотерапевта я так понимаю все таки систематические должны быть , а не подождите месяцок, у меня дети друг за другом слегли.
Если это не ведение фармы, то иногда можно консультацию онлайн подходить, не так эффективно чем очно, но все же лучше чем совсем никак.
Тут скорее, если есть деньги, то брать няню на полный день, хотя бы на пару месяцев, чтобы снизить кризис, начать принимать ад (нужен период адаптации, когда начинаешь антидепрессанты пить по началу психику так штормит, что в окно хочется, и это нормально, надо дать время организму привыкнуть) и начать нормальную работу с психологом.
В целом ситуация пиздкц, организм за год перечил столько дерьма, что психика видимо включила режим самоуничтожения.
Я так понимаю они не в деревне живут? Няню на два часа, подругу попросить, мужа уговорить! Ну если нет возможности- тогда онлайн. Обязательно. Женщины, главное помните- спасение утопающих , дело рук самих утопающих! Если сейчас не отстоять свои границы и право на отдых, на свое Я- дальше будет хуже!
ГГ, остановитесь! Погоня за всеми в мире деньгами для Вас лично уже проиграна, можете выдохнуть. И почему всё Вы сгребли на себя? Тем более, что финансы позволяют нанять и няню, и клининг, и повара хотя бы приходящих. Зачем загонять себя? Чтобы соответствовать? Чему, скажите мне? Мужу, который Вам передохнуть не даёт? Каким то своим вымышленным образцам? И дело даже не в ужасном внешнем виде, Вы гробите необратимое- своё здоровье. Поэтому я бы в данной ситуации нашла няню, поговорила с мужем и уехала бы. На месячишко. Без телефона. Туда, куда голубями почтовыми только связаться можно…. Хотя бы выспаться….
Роды омолаживают, говорили они. Щастье материнства, розовые пяточки, ага.
Помимо потери физического здоровья тут, похоже, депрессия.
Детей в садик, или нанять полноценнкю няню. Мужу сказать, если не хочет похоронить жену и остаться с детьми на руках – пусть сбавляет темп и выделяет деньги на помощницу и восстановление здоровья.
И в санаторий на месяц – спать, плавать в бассейне, массаж, лечение.
Про Ковид очень знакомо. Я переболела ещё в июне 2020го, состояние было капец, две недели даже кружку с водой не могла взять, такая слабость была, после него сломалось в организме все что могло, про то что лезли волосы и сыпались зубы я вообще молчу, это мелочи. Была жуткая слабость, обострилась аллергия, к зиме свалилась с грыжей позвоночника. 3 месяца на больничном, ещё 3 месяца с корсетом ходила… Ну как ходила – ползала скорее… В конце весны встретила свою давнюю знакомую, разговорились, как оказалось она училась на нутрициолога. Она за меня взялась, я сдала анализы (много на что, на витамины, микроэлементы, гормоны, она составила мне список), на основе этого моя знакомая составила мне схему восстановления, она включает в себя диету, физическую нагрузку и приём препаратов с известного зелёного сайта. Уже через месяц я поняла, что жизнь начинает налаживаться. Я не скажу, что сейчас я прям совсем уже здорова (прошло почти 5 месяцев), но восстановление идет. Уровень витамина Д поднялся с 7 до 60 (хорошо – это 80-100). Уходит тревожность и депрессивность, почти уже не болит спина, возвращаются силы,несмотря на то, что за это время переболела ковидом второй раз – в очень лёгкой форме.
Так что мой совет Гг – срочно искать нутрициолога, сдавать анализы и восстанавливать уровень жизненно важных витаминов и микроэлементов (то, что сейчас их недостаточно это факт)
Это отличный выход, у гг дисбаланс витаминов, гормонов и прочее.
Спасибо большое за очень хороший совет. Действительно, надо обратиться к общему врачу, а не к конкретным по моим болячкам. Я, признаюсь, впервые слышу про нутрициолога, хотя анализов уже сдала кучу, на что угодно и никто из узких врачей мне не посоветовал. Начну изучать этот вопрос и искать.
Нутрициологи не врачи. У них нет медицинского образования, нет профстандартов, зато есть 3х месячные дистанционные курсы. Будьте осторожны
Вопрос что в базе. Есть врачи диетологи с дополнительным образованием, которые работают по анализам.
А есть мошенники, которые говорят про детокс яблочным соком.
Надо и правда осторожным быть и проверять, обязательно проверять дипломы.
Начните с хорошего эндокринолога и психотерапевта. Не исключайте послеродовую депрессию.
Совершенно верно: после ковид меняется состав веществ в головном мозге, эндорфинов мало становится (грубо говоря, то, что раньше приносило радость и удовольствие, перестает это делать), и депрессия развивается очень часто. И ипохондрия впридачу. СРК, например – это не про органику, это про психику. Женщине лечь в отделение неврозов, в крупных городах это можно за деньги; там и психотерапевт с ней поработает, и психологи. Вообще её проблемы еще до ковида начались – с рождением второго ребенка, она сил просто не рассчитала. Детям на время лечения нанять няню или двух, для дня ночи – раз муж такой деловой, пусть потратится.
В России женщине “в семье” не принято болеть, уставать, впадать в депрессию, она должна быть бодра, весела и всегда в хорошем настроении для мужа и детей. Если есть проблемы они должны решаться максимум бокалом вина с подругой. Не помогает? – “не верю, всем помогает”. А диагноз депрессия нынче это вообще какая романтизированная фигня при которой помогает сидение на подоконнике и какао с зефирками.
Я всегда открыто говорю о своем диагнозе “тревожно-депрессивное расстройство”, потому что считаю важным объяснять людям, что это не просто “когда грустно” это когда жить не хочется и иногда думаешь что не проще ли выйти в окошко, чем вывозить все это.
Знаем мы этих дилетантских икспердов-нутрициологов- смузи, белый порошок под названием «протеин» ( а там ещё поди пойми что намешано) и сахарозаменители, бьющие по печени
Нет, тут нужны настоящие специалисты, а не дилетанты
У Вас есть деньги, но Вы не можете позволить себе няню, домработницу хоть пару раз в неделю, санаторий в конце концов??? Тратите деньги на супер ремонт вместо того, чтобы себя подлатать? Как-то неправильно приоритеты в семье расставлены. Ваш муж не принял Ваш изменившийся статус, что Вы – мама, а он отец. Как был бизнесменом, так и остался, и вся его “мотивация” – это пустые слова. Как отец и как муж он свой соцконтракт, как Вы выразились, не исполняет, только как кошелек на ножках. Вы оба не смогли перестроиться под новые реалии с учетом детей и болезни. Разговаривайте. Доносите. Ультимативно уже уезжайте отдыхать или лечиться пока, пардон, не сдохли, а он и не заметит, разве что в таком случае точно придется нянек и домработницу нанимать. Ну или новую лошадь – здоровую мачеху, которую в областном центре богатому мужику не проблема найти. Я Вас ни в коем случае не осуждаю, очень поддерживаю и желаю здоровья.
Так это вопрос к мужу, мне кажется. Почему, видя, в каком состоянии жена, он не забил на ремонт и не занялся её здоровьем. И ещё мне момент “понравился” когда семья слегла с ковидом. По сути взрослые были в одинаковом состоянии. Но муж лежал пластом, в жене из-за этого пришлось всю семью в таком состоянии выхаживать. Нормально? Что- то похоже не такой уж там и надёжный муж. ГГ для него была скорее этаким подспорьем в карабканье наверх, чем реально значимым человеком. Типа синей было проще добиваться всего.
Просто мне кажется, они не семья, а бизнес партнёры по жизни. А в бизнесе жалости нет, не вывозит, значит, нужно менять партнёра. Муж жену слабой, больной, нуждающийся в помощи, тепле и сочувствии не воспринимает просто.
Погонщики тягловых лошадок тоже ” мотивируют”. От этого груз легче или посильнее не становится.
У гг самомотивации достаточно. Но нет ресурсов. Их ей взять просто неоткуда:
1) Она уже не студентка. Большинство людей в 30 уже не способны без последствий спать 8 часов в неделю.
2) у нее серьезный букет болячек, недолеченных.
3) на ней двое детей, быт, и огромный груз вины за то, что она “неидеальная”.
Это тоже съедает силы.
Муж гг на нее смотрит не как на человека, а как на ресурс, он привык, что она даёт, тащит. Через месяц после родов, впряглась помимо быта и ребенка в часть работы, в ковид лечила всех, заботилась о детях, сама была в том же состоянии как и муж.
Раз есть материальный достаток, то муж элементарно жипится выделить денег на то, чтобы дать гг время восстановиться.
Диффузные изменения в почках это фигня) зачем такое писать и нагнетать? У многих в этом возрасте они имеются. Тонзиллит? Идите к нормальному врачу, вам удалят миндалины, потому что это провоцирует воспаление в почках. Не вижу смысла в утешении человека, который просто ничего не хочет делать и говорит – а я болею, пожалейте меня. Ну так это можно вылечить. Почему вам кто то должен дать восстановиться? Наймите няньку, заберите детей из сада, чтоб не болели. Антидепрессанты и психолог. Но это вы сами себе должны. Если так надо стало ремонт и строительство – значит деньги есть. Подруги встретиться предлагают? А я вот 2 года сижу дома, потому что с моей хроникой нельзя цеплять орви. И ничего, жива. Все проблемы от безделья. Волосы мочалка? А что парикмахерские больше не работают? В магазине нет хороших средств? Что за чушь! Кожа и волосы – ну так витамины надо пить. Волосы после ковида только выпадают, а вот мочалка это уже конкретно ваша проблема. И все то муж должен, который пашет, вероятно тоже имеет проблемы со здоровьем и тп. Он вам не папочка, вы сами пишете об адекватных отношениях. Да у всех в это время друзья растерялись, кто то детей не успел завести, путешествовать не смог!
Тонзиллит – это к тому, что я постоянно болею орви и ангинами так, что говорить, глотать не могу и еще это дает осложнения на почки, а лечение всего этого – на печень. Раньше у меня этого не было.
Что касается волос, кожи и остального, я не знаю с чем это связано с родами с небольшой разницей, с ковидом или постковидом с непрекращающимися болезнями или со стрессом, но факт остается фактом. Ни нанопластики, ни пилинги лица и уколы витаминов, никакая косметика, которая отнюдь не дешевая не могут приблизить мою внешность даже чуть-чуть к прежнему состоянию до родов, все очень плачевно и сильно изменилось.
Потому что нужна не косметика…
Вам нужно пойти к адекватному лору, убрать миндалины, пока воспаление не перешло в хроническое (именно почечное). Из за тонзиллита может пойти аутоиммунное заболевание на почки. У вас там образовался рассадник инфекции, который и дает весь этот фон. Диффузные изменения = это не страшно, не переживайте, повторюсь – они есть у всех после 30. Ангины это очень опасно, откиньте все эти усталости и уберите инфекцию. Потому что пиелонефрит может перейти в гломерулонефрит, а вот это куда хуже – это иммунодепрессанты, химиотерапия, гормоны.
Волосы после ковида какое то время будут в плохом состоянии. У меня просто выпала половина, сходите на окрашивание, чтобы волос стал более гладкий. Больше, чем выпало – не выпадет, проверено. Плюс – надо бы принимать омегу 3, в дозировке от 2100, для волос и кожи – оптимальное решение. Плюс витамины группы B. Тут надо держаться, не мучаться, не расстраиваться – так как стресс вам еще больше роняет иммунитет.
Постковидная депрессия – да, она существует, но надо взять себя в руки и заняться прям плотно лечением, не отдыхом. Про пилинги – у вас сейчас очень ослаблен организм – всякие внешние воздействия – усугубляют общее состояние. Потому бросьте эту всю косметическую возню – срочно прям таки срочно – лечить горло (убирать нафиг миндалины, поверьте, мне убрали только на 4й год болезни почек, и боже это совершенно новое качество жизни, без них – только лучше). Но, операции только через три месяца после ковида возможны. Жалеть я не умею, потому что жалость – не побеждает проблему. У вас все получится. Муж пусть деньги зарабатывает, занимается делами, у вас сейчас – вы в приоритете. С детьми надо что то придумать, если получится забрать из сада – хотя бы вам не будут некоторое время таскать орви. И мне кажется, вы просто зря распыляетесь на переживания за внешность, потому что проблема гораздо серьезнее и не там. Лечим внутри – получаем реакцию снаружи. Все мы красивые! Все решаемо, все восстановится! Задеть я вас не хотела, пусть и выглядит мой комментарий суровым)
+ эндокринолог. гормоны проверить. И действительно надо выспаться. Мне врач сказал что когда такой упадок сил и т.п. нужно хотя раз в месяц устроить день овоща. Спишь и ешь. Найдите на сутки няню а сама куда то одна уедте (гостиница, вторая квартира…) И выспитесь.
Кодга я болела то потеряла работу, алиментов практически не было, так мама брала сына моего и уезжала к родне на сутки или летом на дачу. А вы можете найти и оплатить няню
Вы – героиня истории? У вас посковидный синдром. Вам нужно все силы направить на восстановление здоровья. Требовать от вас сейчас стать такой как раньше: работать, тащить на себе семью и дом, то же самое, что требовать от марафонца со сломанными ногами продолжать бежать дистанцию.
Психотерапевт, терапевт, флеболог, нефролог – вот кто вам нужен. Наймите клининг и доставку еды, если есть деньги. Если нет – на уборку забейте, еду готовьте самую простую: мясо и рыбу запекайте, овощи отваривайте.
Возможно ли донести до мужа, что вы больны и вам нужна помощь, а не “мотивация”?
Может быть, для вас лично и для вашего здоровья будет лучше разделить имущество и развестить, оставив детей отцу?
Главное сейчас – борьба с последствиями ковида. Да и детям нужна живая и здоровая мать, а не могилка на кладбище.
Вам косметика помогать будет позже. Сейчас надо восстановить силы. Извините, когда у моей кошки шерсть потускнела, я ее не шампунями намывала, а к ветеринару отнесла. И потом витаминами кормила.
Ну про папу недель возможно загнули, если у девушки уже такая средняя или тяжелая форма депры то там полгода-год лечения.увы. Но лечение нужно, без него совсем плохо будет
Вам тут уже советовали и психолога, и других врачей. Но кое-что вы можете сами. Например, каждый вечер находить пять смешных/позитивных моментов за прошедший день. Письменно, в дневнике. И за каждую мелочь хвалить себя. Постирала – молодец, вымыла посуду – умничка. Себе в зеркале улыбнуться (да, через силу и оскал поначалу, а организм подстроит потихоньку настроение под мимику). Разрешите себе быть неидеальной. Попробуйте пережить детство вместе со своими детьми: включите им свои любимые мультики, музыку; играйте с ними взамен развивашек.
Я сама это проходила, и несколько раз. До антидепрессантов дошло только однажды, когда к вечно болеющим детям и своей неидеальности бонусом шла жутко ответственная работа.
Оооо, ну и завидуете Вы!
вся иззавидовалась. Бегу и падаю, как завидую.
Не болели вы, ксана, ковидом
Сразу понятно из текста. Эту дрянь ни с чем не спутаешь, я называю ее -«маленькая смерть», потому что еле выживаешь не во время него, а после, буквально по кускам собираешь себя.
Панические атаки, депрессии, потеря памяти, букет соматики- вот с чем столкнулась я и мои близкие после ковида.
А вы все туда же -«встань и иди!» эххх, Ксанка(((
Действительно, карма настигла, или обраточка прилетела, за всю спесь и снобизм героини. По себе она и мужа такого выбрала, вот теперь и имеет, что имеет. Когда дети непрерывно болеют, а жена рассыпается, этот аристократ недоделанный носится с грандиозными проектами стройки дома. Для кого он дом строит, чтобы на “нужных людей” впечатление произвести, чтобы его приняли в ряды местной элиты? Не для жены же явно, жена до окончания строительства может и не дожить, а детей такой аристократ в детдом сдаст и сделает вид, что их и не было никогда, или маме какой-нибудь подкинет, своей или теще.
Нанять няню, причем с проживанием, чтобы дети были полностью на ней, а самой для начала выспаться, потом в санаторий сьездить, потом просто начать жить. Делать то, что самой захочется, а не то, что какую-то местную княгиню Марью Алексевну впечатлит. Мужу обьяснить, чтобы не вякал про “темп”, если без жены останется, что он будет с детьми делать? В детдом сдать как бы некрасиво, осудят и из рядов элиты выпнут с позором.
Забить на все домашние дела вообще, для самых необходимых нанять домработницу, остальное нахрен не надо.
Не понимаю, если деньги есть, почему не нанять помощников? (Няню, повара, домработницу?)
А самой надо обследоваться в поликлинике или в каком нибудь центре. Принимать витамины и т.д.
Может недостаток железа, витамина Д. Ещё что-то.
В медицинских центрах есть программы реабилитации после ковида.
И однозначно нужен психолог. В смысле, “не выполняю свою роль”??!!!
Деньги… деньги есть. Периодически приходит уборщица, есть приходящая няня. Но что касается няни, то сейчас нет возможности нанять с проживанием, мы вчетвером живем в первой 3-х комнатной хрущевке пока делается ремонт в новой квартире. А еще всвязи с пандемией они отказываются иногда, как было в тот раз, когда меня увезли с почками, а дети заболели орви (точнее у них была герпетическая ангина), это было когда вторая волна еще не спала и вакцинация только начиналась. Да и сейчас, когда очередной простудой болеют все с кашлем и всеми прелестями, она может отказаться.
Насчет “полного пансиона”, типа няня с проживанием, уборщица постоянная, то тут дело не только в том, что настоящая квартира неудобна, но и еще в 2х моментах. 1) Деньги. Сейчас уходит порядка 50-100 тыс. в месяц на врачей и лекарства мои и детей, ведь младший родился не здоровым. Плюс приходящая няня и уборщица, заказ еды и все остальное. А муж активно занимается ремонтом и строительством дома. 2) Муж, да и я с ним соглашаюсь, считает что я совсем расслабилась, что у многих и того, что у меня нет, а они справляются. Я все это прекрасно понимаю, но ресурса в себе найти не могу.
Родители же наши, как и все родственники живут далеко, в деревнях и там своих забот полно.
Блин, а что нужно, чтобы он позволил Вам “расслабиться”? Ногу сломать? Он потому и восстановился быстро, что Вы его обслуживали во время и после болезни. А Вам не даёт…
Ну и еще потому, что он не переносил две беременности и двое родов.
Заморозьте строительство дома, чтобы хотя бы на несколько месяцев нанять такую няню, которая полностью возьмет детей на себя. Вы написали, что у Вас есть вторая квартира – она сдается? Если нет, или деньги не принципиальны, то, может быть, няня с детьми могла бы пожить там, или Вы бы могли пожить там? Или снять для себя квартиру на месяц, чтобы отдохнуть и выспаться? Да просто в пансионат уехать.
Если с мамой отношения нормальные, просто она далеко, может, она бы могла приехать на месяц и дать Вам отдохнуть? Если, конечно, она вакцинирована. Деньги, чтобы ей компенсировать неудобства, возможно, отпуск за свой счет и т.п. у Вас есть.
” Муж, да и я с ним соглашаюсь, считает что я совсем расслабилась, что у многих и того, что у меня нет, а они справляются.” –
Конечно, муж Вас не понимает, Вы ничего ему не обьясните, если Вы сами с ним “соглашаетесь”. Неважно, что у кого есть, а чего нет, и кто с чем справляется. Вы – и муж, между прочим, тоже, как член одной с Вами команды – не справляетесь с теми проблемами со здровьем, своими и детскими, которые на Вас навалились! Как известно, выживает не самый сильный, а тот, кто лучше всего умеет адаптироваться. Так вот, муж вовсе не такой успешный, каким себя мнит, и высот успеха никогда не достигнет, если не научится адаптироваться к меняющимся обстоятельствам. У него жена разваливается от чрезмерной нагрузки (для Вас чрезмерной, неважно, что кто-то другой с чем-то там справляется), а он, вместо того, чтобы решать проблему, прет вперед со своим “темпом”, как баран.
Для начала попробуйте хотя бы сами осознать, что у Вас нет сил на этот темп, Вам нужна передышка. Потратьте деньги несколько месяцев на то, чтобы восстановиться, вместо дома, который Вам никогда не понадобится, если Вы не сможете прийти в себя. Пока будете восстанавливаться, пересмотрите свои приоритеты – что абсолютно необходимо для выживания, а без чего можно обойтись. Генеральные уборки по несколько раз в год, идеальная чистота и т.п. вполне могут подождать. Забейте на всё, без чего можно обойтись. И на то, чтобы на кого-то там производить какое-то там впечатление. Попробуйте просто делать что-то приятное для себя, хоть горячую ванну принимать, хоть любимую книжку читать, хоть на прогулки ходить, одной, без детей (дети с няней).
Мне кажется, Вы вообще загнали себя, живя чужими интересами, подстраиваясь под каких-то “нужных людей” (на самом деле Вам нахрен не нужных). Попытках пролезть в какое-то там “высшее общество”. Попробуйте просто быть собой, по крайней мере, пока не окрепнете.
Знаете, вы правы, что муж меня не понимает. И, наверное, вся проблема именно в этом. Но я его понимаю, я даже его мысли примерные вижу насквозь, ведь мы сошлись именно на этой почве алчности и желания выбиться, мы больше 10 лет неустанно работали над этим и рвали все что можно было урвать. А сейчас, когда я сдала, мне, вдруг, стало хватать того, что у меня есть, а муж остался прежним и искренне не понимает “как так”.
Что-то кардинально менять сейчас с мужем я не готова. Во-первых, я его люблю и мы уже столько всего пережили месте. Во-вторых, если я сейчас разведусь и мы все поделим, то легче, чем сейчас мне точно не станет. Поэтому приходится лавировать. И все упирается именно во время.
Что касается родственников, то, как я и сказала они все живут в деревнях и далеко, а еще у меня и мужа многодетные семьи и все, кроме нас живут рядом. У мужа родителям уже почти 70 и забот полно, мои – помладше, но там родственники, внуки, сестра, которая на сносях. Я как-то предлагала сестре приехать за деньги, за оплату всего, но она отказалась, сказав что ей неудобно жить с нами, она боится моего мужа. Как-то так…
Прочитав комментарии и ваш в том числе, я увидела то, что не видела раньше. Что в моей ситуации все упирается в то, чтобы именно мужу донести какие-то мысли о том, что будет, если со мной все совсем будет плохо, как он справится без меня. Сейчас пока все плавает в голове, но я постараюсь собрать все в кучу и пытаться говорить с ним в этом направлении.
Я рада, что Вы не обиделись на мои комментарии, а увидели то, что я хотела донести. Разводитъся с мужем я, конечно, ни в коем случае не призываю, наоборот, постараться сохранить семью, но это можно сделать, только достучавшись хотя бы частично до мужа, иначе рано или поздно он сам разведется, будучи убежденным, что Вы просто не хотите соответствовать его “темпу”. Попробуйте аргумент насчет того, что самый успешный – это самый адаптируемый. Тем более, львиная доля Ваших проблем со здоровьем от ковида. Раньше не было ковида, было по-другому, сейчас же он есть, и делать вид, что его нет и тем более, не было и Вы с детьми им не болели, к успеху не приведет. Чтоб позаботиться о детях, чтобы ему их не пришлось воспитывать в одиночку, надо помочь Вам восстановиться.
Ну и самое главное – адаптироваться самой. Максимально облегчить себе жизнь, забив, хотя бы временно, на все несущественное, даже если это раньше Вам казалось супер-важным. На генеральные уборки, приготовление изысканных блюд, чужое мнение. Забить не только в том, чтобы не заниматься этим, а чтобы вообще не заморачиваться. Поставить себя лично и свои интересы на первое место, а остальное подождет.
До вас начинает доходить. Любите детей? Не хотите оставить их сиротами? Тогда занимайтесь только самым небходимым – здоровьем.
А то, что вы, больная ковидом, по дому за таблетками для всех ползали, пока он нормально восстанавливался, он тоже не понимает? Ути-пути какой. Не понимает он. А как по мне все он прекрасно понимает.
Задайте мужу вопрос: ему дом чисто ради того, чтобы у него был дом или чтобы в нём жила его СЕМЬЯ, счастливая и полноценная?! Даже при наличии мешка денег, лежащего в шкафу, здоровье само по себе не восстановится, им заниматься надо, а это время. А если хомячка заставить безостановочно бегать в золотом колесе в платиновой клетке, где дно будет выстлано баксами, он тем не менее сдохнет точно так же скоро, как и любой другой хомячок в любой другой клетке!
Понятно, что у мужа по-прежнему на всю врублен режим компенсации за своё детство, в котором ничего не было! Но всех денег не заработать, и всегда будет кто-то богаче и успешнее! И самое хреновое, когда деньги перестают быть средством и становятся самоцелью: нужно больше денег, чтобы было больше денег!
Полжизни люди тратят здоровье, чтобы заработать деньги, а потом полжизни пытаются здоровье вернуть, тратя заработанное!
И поговорите с мужем…
Для него по большому счёту ничего не изменилось: он по-прежнему весь в работе, что после беременности, что после ковида. Это хорошо, конечно, но учитывая, что помощи конкретно от него видимо было не очень много (нанять няньку не в счёт), он вполне может не врубаться, что отпуском декрет можно назвать с охренеть какой натяжкой, даже со здоровыми детьми в собственном добром здравии!
Поэтому Вам надо плотно заняться собой, в первую очередь физическим и психическим здоровьем, внешность успеется. А потом всей семьёй свалить в отпуск, не обязательно на море, просто конкретно сменить обстановку, чтоб перезагрузить голову.
Если же Ваш бизнес устроен так, что без непосредственного и прямого Вашего, либо мужа участия он развалится и встанет и поэтому мужу нельзя в отпуск, то вопрос к организации Вашего дела …
Вы сами себе не даёте права на отдых и восстановление.
Тогда понятно, почему муж ничего не слышит.
Вместо того, чтобы сказать:”Эта нагрузка слишком большая для меня, мне нужен отдых”, вы говорите только:”Я плохая, я не справляюсь”.
Вот именно. Героиня сама себя изводит, прежде всего морально изводит. При таком убеждении – что я плохая, я не справляюсь – силы у нее никогда не появятся, все будут уходить на самобичевание. Ну а если она сама себя бичует, то муж только спешит с ней согласиться – да, ты плохая, не справляешься, а вот кто-то там – и в поле рожает, и на работу выходит прямо из поля и генеральную уборку проводит каждую неделю, и 10 блюд готовит ежедневно точь в точь, как для английской королевы и т.д.
Его бы посадить с детьми хоть на пару дней (а самой в это время в гостинице отоспаться), и посмотреть, как он “справится”. Ну и чтоб успел еще генеральную уборку провести, Синатру послушать и изысканный обед приготовить к возвращению жены. Ну а что, другие же справляются, так что и ему нехрен расслабляться.
Кстати, это было бы выходом – допустим, в субботу утром он берет детей на себя, а жена уходит гулять, потом ночует в гостинице, высыпается как следует, еще гуляет, а в воскресенье вечером приходит домой. Тогда жена сможет получать хотя бы небольшую передышку, а до мужа что-то начнет доходить.
приходящую няню
Вы автор?
Вам просто нужно отдохнуть и успокоиться. У меня тоже был период, когда мы все болели. Постоянно обращались к врачам, бегали по больницам. Но однажды мне сказала одна бабушка, что если мама уставшая, задерганная, нервная, то дети чувствует это и часто болеют. У здоровой и счастливой матери дети реже болеют. Неважно, что говорит муж сейчас, он вас просто не понимает. Либо нужно его убедить, все объяснить ему так, чтобы он понял, либо действовать самостоятельно. Отдайте детей мужу на день, идите в гостиницу и просто отоспитесь. Посмотрите свое питание, чего не хватает. Пусть неделю будет бардак в квартире, начните с бардака в душе. Разгребите свои проблемы. И хватит винить себя, вы только усугубляете ситуацию
Да это самое худшее,тогда после всего муж считает что Вы расслабились. У моего сложный характер, но такого я не слышала. Раз поговорили и все. Зачем ориентироваться на условных всех, если вам плохо. Если нет ресурса, то не напряжешься. Может вам хоть перестать с мужем соглашаться для начала? Не видно что вас сильно ценит. Может детей вместе спать ложить как вариант, и эти пару часов тратить на себя и приятные вещи хотя бы периодически, все же станет легче. На себе попробовала, сложный один ребенок, тоже помощи нет.
Если няни отказываются сидеть с больными детьми, то попробуйте найти тех, кто согласится. Это нелегко, но можно. К нам самим приходили няни, которые знали, что ребёнок болеет. Также есть сервис kidsout, мы им сами несколько раз пользовались и не промахивались. Вам просто все рекомендуют найти время для отдыха, это действительно можно себе выбить, хоть и нелегко, но попытаться стоит. Вы написали сюда, поскольку у вас крик души, вам сразу дали рекомендации, иного выхода нет. ИМХО, удачи вам.
Гг, вы есть у мужа, у детей, у дома, а что/кто есть у вас? Кто о вас заботиться? (Не путать заботу с мотивацией).
Чтобы что то поменять в жизни нужны ресурсы. Откуда им взяться, если вы сейчас загнанная лошадь, а ваше тело и того хуже, измученное двумя беременностями и ковидом и дальнейшими сопутствующими болячками.
По сути сейчас сказать вам “ну давай просто больше двигайся” или “просто радуйся жизни” это все равно, что сказать безногому человеку “просто встать и иди”. Это так не работает.
В каждом после я читаю чувство вины, не знаю сами вы его взрастили или муж помог, но его тоже надо проработать. Займитесь своим ментальным здоровьем, психиатр, психотепевт (обязательно грамотный, лучше по рекомендациям, могу посоветовать), хороший эндокринолог и хороший санаторий с лечением
Вот сейчас грубо скажу, но в гробу вы будете лежать прямо вся такая собранная и идеальная!!! Сначала – восстановление здоровья, а потом попрыгушки вокруг мужа.
Этот послековидная депрессия, у меня подруга год восстанавливалась и 3 месяца лежала в психиатрии, чтобы убрать депрессию.
Вам стоит обратиться к психологу, хотя бы онлайн, потому что из-за стресса организм может и такую реакцию давать. В вашем случае крайне важно заняться и ментальным здоровьев, тогда появится больше сил, мотивация и вам будет проще справляться со всем насущным.
Есть одна статья у Валяевой на сайте, по моему “способ сохранить брак и семью”. Как раз ваш случай описан примерно, найдите и почитайте. Суть в том, что хотя бы один день перестать носиться как лошадь, лечь и ничего не делать, только еду для детей.Найдите и почитайте. Сама в свое время читала, это меня и спасло из вечного бега.
Вам не врачи и лекарства нужны. А отдых! Дети же не нон стоп болеют. Перерыв какой то есть. Я так поняла в сад они у вас не ходят. С чего болячки то? Неужели ремонт ваш не может подождать? И не пустить эти деньги на санаторий. Можно найти где мама и дети. Там няни тоже есть помогут. Вы скачете по замкнутому кругу. Лечите все подряд и толку нет. У вашего организма просто нет сил на лечение. По хорошему можно уехать на море, снять квартиру на пару месяцев и жить там с детьми. найти сад там на полдня. И просто отдыхать. Плюс вы загоняетесь за каждую пылинку. зачем? Кому это нужно. Мужа вашего дома и так вечно нет. Ремонты и стройка неужели важнее вашего здоровья? Вы очень много загоняетесь. Несмотря на ваши деньги. Какой от них толк, если вы уже как бабка 80 лет.
Если у вас хороший достаток можно и в Европу уехать. Меняйте приоритеты!
деревенские понты у гг никуда так и не делись, а тощая корова еще не газель (с) нет внутреннего ресурса у гг, ни на “культурную” по ее мнению жизнь ни на что то другое. выработан искусственно весь в попытках догнать кого то призрачного, и вместо того что бы принять на сегодня что ей нужна помощь, в том числе и психиатрическая, она загоняется дальше. не поймет – закончится все плачевно
К психотерапевту и срочно!!!
Я не понимаю. “Мы такие богатые, такие богатые”… и при этом женщина через силу надрывается и с детьми, и с этой паршивой уборкой, и с готовкой. Где оно, “богатство”? Для меня богат не тот, у кого дом и квартира, которые он как проклятый намывает в одиночку, а тот, кто в свою однушку раз в неделю приглашает уборщицу. Ага, я знала девушку, которая именно так и поступала еще лет 15 назад, потому что могла себе позволить. А тут “богатство” если и есть, то у мужа, а жена – нищая прислуга за всех. Мадам, если вы не хотите выйти в окно, то немедленно ищите себе не “помощницу по хозяйству”, а настоящую приходящую домработницу (приготовить, постирать, погладить, убрать квартиру, заказать продукты), и отдельно няню для своих малышей, а сами серьезно занимайтесь своим здоровьем. Стационар, санаторий для постковидников, вот это вот все. Это не декрет, это реально постковид так по вам лупит. Благо деньги в вашей семье вроде есть, и вы можете себе позволить заняться собственным восстановлением. Строительство подождет, если муж не хочет остаться вдовцом с малышами на руках.
Ко мне приходит и уборщица и няня. Но этого мало. Они отказываются, когда мы сильно болеем, а болеем постоянно и ребенок младший не здоров. Как я писала уже выше, когда меня увезли на скорой с почками, у детей возникло орви и няня отказалась приходить, была разгар 2ая волна пандемии. Того, что они делают не хватает. Почему? Потому что, дети очень активные, рисуют везде, пытаются что-то достать, пока я лежу пластом, няня не пришла. У нас не полный беспорядок, но до той стерильной чистоты которая была раньше и к которой привыкла и я и муж- очень далеко, даже с уборщицей. Порой она только кухню весь день отмывает, когда за неделю, трясущимися руками я заливаю всю плиту кашей и молоком, пару раз падала в обмороки, засыпала все крупой и ложилась, ибо сердце заходилось в аритмии. Все мое время уходит на то, чтобы лечить себя, лечить детей, ездить самой по врачам и возить детей, особенно младшего, готовить простую пищу для детей, обслуживать их как-то и общаться. Из месяца 2 недели я лежу прям пластом, а дети лежат со мной, когда нет няни, я им читаю, разговариваю, пытаюсь играть, а потом ползком иду на кухню готовить еду или закинуть вещи в стиралку. Как-то так.
Вы не “плохая” или что вы там себе надумали. Вы просто до сих пор серьезно больны. Это как сломать ногу, дождаться пока гипс снимут, а потом казнить себя за то, что сразу же танцевать не можете как раньше. Сможете, но не сейчас, а после достаточно долгой реабилитации. Не справляется одна няня – наймите двух на то время, пока “не можете танцевать”. Каша эта драная опять же – бедненькая моя, вам и так тяжело, ну что вам не дает заказать банальную мультиварку в интернет-магазине?! Я купила самую дешманскую, маленькую, вот она на кухне стоит-пыхтит, варит мне гарнир к обеду, а я тут с вами пока общаюсь. Вот я реально ленивая в плане быта, и хотя весь быт у меня только для меня да для моей кошки, я его по максимуму “сворачиваю”, соответственно своим доходам. Кашу-картошку мультиварка готовит – мне только котлетку остается зажарить, робот-пылесос ползает, собирает рассыпавшийся наполнитель из кошачьего лотка, продукты раз в месяц заказываю с доставкой, кошачий корм и наполнитель тоже. Посудомойку некуда пока поставить, но когда буду заказывать новую кухню (лет через пять, наверно, раньше никак), то обязательно появится посудомойка. Ждать “стерильной чистоты” с двумя детьми в доме вам ещё лет 15, наверно, не приходится… Плюньте уже на это всё и спасайте себя. Как только вам удастся восстановиться после ковида, после беременностей и родов, так жизнь снова будет налаживаться. Но пока надо делегировать максимум обязанностей и максимально себя разгрузить… так ведь и до госпитализации с нервным срывом недалеко. Берегите себя, пожалуйста!
Офигеть! Вы падаете в обмороки, вас увозит скорая, но ваш муж считает, что вы “просто расслабились”, а вы с ним соглашаетесь! К психологу и психотерапевту срочно! И забейте на беспорядок.
А пыль есть-пить просит? Рисуют дети везде, дак если уже обои изрисрованы то и фиг на них.
На тему няни и уборщицы дело ее в болезнях или чистоте, дело в том сколько вы им платите, если это средняя по городу, то конечно ее можно заработать у любого, а если это в 5 раз больше, поверье желающие конкуренцию устроят дабы поработать у вас. А судя по всему к вам уборщица приходит раз в неделю, конечно а сравнении с бездетной жизнью этого мало, так что здесь или постоянная работница или забить на стирильность. Няня при определенном договоре сама готовит детям, возит по развивашкам, гуляет и развлекает детей, но и она у вас судя по всему временно приходящий элемент.
Вы говорите про доставку еды, но опять же готовите сами, на это тоже денег жалко, ну ок, есть гипперы с готовыми блюдами и полуфабрикатами.
И еще где муженек то? Или он домашние и бытовые обязанности не разделяет от слова совсем? А почему тогда если он не хочет впрягаться в быт, вы должны вывозить бизнес вместе с ним?
P.S. задумайтесь при обмораках вообще опасно оставаться одной с детьми. Понятно и тупому, что беременная сестра не будет батрачить у вас у нее сейчас другие приоритеты, но неужели нет далекой родственницы готовой приехать вам помогать за вознаграждение.
И да вопрос, а почему сестра боиться вашего мужа, ведь не с потолка же эта боязнь взялась?
Няня у нас приходящая, но одна и та же. Кстати, чтобы найти няню, которая бы не то что была идеальной, а хотя-бы по большинству вопросов устраивала, я потратила кучу времени и нервов. Мы ей платим фиксированную сумму, чтобы мы были в приоритете + за выход. Она обычно и возит-развивает в те периоды когда я лежу пластом или под капельницей, а такое последний год бывает примерно 2 недели в месяц. Ну и приходит тогда, когда мне нужно отлучиться по своим делам. Когда я более-менее себя чувствую, я сама вожу детей куда надо. НО, бывало пару случаев когда мы втроем (я и дети) болели серьезно орви и она отказывалась к нам тогда приходить.
Муж домашние обязанности не разделяет. Он очень аккуратный и чистюля, от него беспорядка нет, чай себе нальет и ужин разогреет, но не более.
Сестру я приглашала другую, не та что скоро станет мамой, я из многодетной семьи. Боится мужа потому, что он строгий, у него четкий голос, замечания по делу, пронзительный взгляд, его многие считают жестче, чем он есть н самом деле. Она, простая, веселая, молодая и со своими девичьими заморочками чувствует себя неуютно в его обществе.
Ну дак нанимайте вторую няню, когда первая идет в оказ с того же пединститута на подработку студентку найдите или медсиделку на времы болезни, то же и с уборщицей, камеры если боитесь никто не отменял.
Конечно от мужа беспорядка нет, да его дома же нет, ( вот у нас дома нет от собаки шерсти, не не потому что она лысая и шерсть не раскидывает, нет у нас собаки в принципе нема) только выспаться приходит (скорее всего даже без переспать, так как дома не надь). Откройте глаза, домашние обязанности это не только чистота и аккуратность это и уход за детьми, и сопли вытереть и говно отмыть и жене чай с печеньками в кровать принести, да-да, крошки он потом и стряхнуть сам в состоянии перед сном.
Ну а так сестра права, зачем ей ехать к снобам приживалкой-служанкой глотая замечания на повышенных тонах, потому как если ее просили помочь, то такого голоса, взгляда и прочих замашек уездного барина быть не должно.
“Когда я более-менее себя чувствую, я сама вожу детей куда надо”
Зачем? Почему помощница не занимается этим постоянно? Если вам полегчало – потратьте это время на себя. А вы надрываетесь. Чтобы себе или мужу что-то доказать?
И у меня сложилось впечатление, что вы с мужем не перестроились психологически с рождением детей. Не будет уже никогда так, как раньше. И быт другой, и стерильность не та, и, вообще, уклад жизни поменялся. А вы тужитесь подогнать его под прежнее лекало, от этого добавляется депрессия. Хотя, я могу ошибаться.
И еще. Я выросла на берегу моря. Было очень много людей, живущих у нас по полгода. Кто больше, кто меньше. Не именно летом. Круглый год. Привозили их родственники после каких-то трагических событий, а забирали обновленных душой и телом людей. А все лечение заключалось в здоровой пище, достаточном сне и прогулках по берегу, особенно полезно на рассвете и закате, когда в воздухе максимально содержание йода.
Вы очень сильная, но без помощи врачей вам не справиться. От души желаю вам здоровья, и забыть этот период как ночной кошмар.
Как-то в субботу я вышла за лекарством в аптеку, муж мой был дома, хотя он обычно работает всегда, в субботу на постоянной основе до позднего вечера, а в воскресенье – частично, полдня минимум. Вот я вышла, иду обратно, а самой плохо… и тут – лавочка под деревом и меня так потянуло к этой лавочке, что я прилегла на нее и вырубилась!!! Муж меня потерял, благо соседские бабульки растолкали и я поковыляла домой.
Девушка, милая, выкиньте из головы это херню про амбиции, алчность и элиту. Вы уже всем доказали, что вы супер-продуктивный трудоголик, который умеет из ничего сделать все. И этот скилл от Вас уже никуда не денется. Вы ещё один раз говорите мужу, что Вам нужна помощь и время на восстановление. Не понимает – очень жаль, но дальше начинайте принимать решения, нужные Вам и детям. Делите имущество, подбираете санаторий для себя и детей – чтобы Вас подлечили, детей заняли. И учитесь быть счастливой и любить себя – такую, какая есть, а не колхозную «успешную женщину-мечту». Вы у себя одна, у детей одна, и, судя, по описанию, Вы та, кто умеет ставить цели и идти к ним. Только делайте это для себя, а не для мужа и некой элиты местечковой. Вы офигенный героический труженик, но даже такой, как Вы, сильной и целеустремленной, нужна передышка. Перестаньте метаться, делайте то, что Вы замечательно умеете – принимайте решения. Без оглядки на кого-то, только те, что нужны и удобны Вам. Сейчас нужно и можно только так.
Вам многие советовали на месяц в санаторий-я так понимаю,что сейчас Вы не можете себе этого позволить.Но Вам необходимо отдыхать,иначе Вы себя просто угробите.Может быть Вы найдете возможность ,хотя бы в выходные оставить детей с мужем и няней ,а сами в пансионат(гостинницу):отоспаться,погулять,прийти в себя?
Если она вырубается на скамейке, значит, у нее именно что страшный недосып. Отоспаться в первую очередь. Или оставить детей с мужем в воскресенье, как только он придет домой, самой в гостиницу и спать там до утра, утром вернуться домой, чтобы муж мог ехать на работу, если няня опять отказывается приходить.
Или муж берет в воскресенье после обеда детей и идет гулять с ними на несколько часов, чтобы жена могла отоспаться.
Я так вырубалась от недосыпа в первые дни после родов, и это было страшно. Если героиня так вырубается сейчас, значит, у нее уже хронический недосып. Возможно, значительная часть ее болезней из-за него, и организм ослаблен поэтому. Сначала надо отоспаться, потом посмотреть, насколько станет лучше общее самочувствие, и как дальше лечиться, исходя из этого.
А что на это сказал муж? Виновата была вы, которая расслабилась и уснула? Виновата лавочка под деревом, которая так притягивает? Или бабульки, которые недостаточно быстро вас растолкали?
Неправильно спросила. Которая УПАЛА и уснула
Постковид наложился на послеродовую депрессию, мне кажется, поэтому так тяжело. Я без всякого ковида растеряла подруг после родов, просто не хотелось общаться, из-за депрессии. Хотя в моем случае депрессия была мягкой, я даже не плакала, просто общаться ни с кем не хотелось, да и мозгами шевелить тоже. Нет, я шевелила, но по необходимости, без огонька, так сказать. Радость приносили любимые книжки, горячая ванна, прогулки, когда удавалось вырваться одной, без ребенка, и работа в саду.
Может быть гормональный сбой.
Лучшая реклама противозачаточных.
Есть доля истины в вашем комментарии. Я себя примерно как героиня чувствую. И чем дальше, тем больше временами жалею о рождении детей. И дело даже не в детях, они хорошие. Дистанционка у старшего, болячки младшего, живу теперь одна, и это кошмар. Знаю, что со временем всё устаканится, я привыкну, дети привыкнут, мы научимся жить втроём. Но пока это ад, особенно после ковида. Болит то голова, то жопа, не понос, так золотуха. Чувствую себя строй развалиной
У меня несколько друзей переболели еще в первую волну.Кто то тяжело,а у кого то более легко прошла болезнь,но у всех обострились болячки и очень сильная слабость ,после болезни -в течении 5-6 месяцев.
Мария, детей вы родили в любви. Гоните мысли, что зря так сделали. Дети не виноваты в проблемах родителей. И не оглядывайтесь назад. Прошлое не исправить. Только душу бередить. Важно настоящее и планы на будущее.
Когда-то меня бросил любимый человек. Переживала сильно. Вплоть до мыслей о самоубийстве.
Он женился. На родственнице. И поневоле я была в курсе его семейной жизни. Через время начал пить, шляться. Она терпит. А я это слушаю и благодарю небо, что оно отвело меня от такой судьбы.
Маша! (Простите за фамильярность) Настанет день, когда в нынешней ситуации вы насчитаете больше плюсов, нежели минусов! Надо только потерпеть. И любить себя. Любую. Больную, невыспавшуюся, красавицу, грязнулю, чистюлю, в общем, всякую, но очень сильно любить! И все будет хорошо. Благополучия аам!!!
Срочно няню, сама на неделю на отдых, иначе точно деградирует. ИМХО, но этот крик души сигнал о приближающихся плачевных последствиях. Финансы позволяют, срочно пусть действует, муж пусть не бухтит, если любит и беспокоится о состоянии своей жены. В прошлом году у меня была ЗБ, состояние трэш, гормоны по мозгам ударили. Муж тут же созвонился с моей мамой (его матери внуки не интересны), попросил забрать детей-погодой на выходные, сам купил нам вдвоём билеты в Питер. Эта поездка до сих вспоминается, как что-то светлое и пр. Спасибо моей маме и мужу. И тут пусть муж гг почешется хоть чуть чуть, раз уже допустил такое состояние жены.
Если есть деньги – нанять прислугу. Отоспаться несколько дней, неплохо бы санаторий. А также восточные практики – йога, цигун. медитация. и верьте в себя. Бизнес – ничто, здоровье – все. Все пройдет
Я прочитала пост, комментарии…
Люди, очнитесь: хронический бронхит у детей 90-х годов встречается часто, у нынешних детей он через одного. Пульмонолог назначит лечение, бронхит перейдёт в стадию ремиссии.
Тонзилит хронический, не поверите тоже можно поддерживать, он никуда не уйдёт, но можно проводить профилактику, как минимум посещать лора раз 3-4 месяца, на стадиях обострения чаще.
2 ребёнка в 30 +лет?! Зачем? Если после первого проблемы со здоровьем у женщины. Почему женщины так себя не любят. Я ни понимаю. Методы контрацепции не существуют, что ли…
Далее по списку Фрэнк Синатра – это классика, его все знают, по постоянно классику слушать нельзя. И расскажите, пожалуйста, какое интеллектуальное кино вы смотрите, что так восхищается?!
Музыка, кино, театр, музеи и т.д. созданы доя развлечения, чтобы человек было интересно.
Наконец-то здравомвслящий человек, а то все б только к психотерапевтам да няням отправляют.
Мне тож оч интересно, чем так необычен Синатра. Про музеи уже молчу. Оказывается, туда ходят, чтоб на глаза нужным людям показаться.
И смысл было рожать второго, если первый ребёнок сильно здоровье подкосил?
Я очень понимаю гг. У меня только благо детей нет, иначе я бы не вывезла вообще. 2 года назад умер папа, спустя год переболела ковид и все, другой человек, ощущение, что всю радостью высосали из жизни. В результате рпп + 40кг за 2 года и депрессивное расстройство.
Работаю с психологом и мечтаю об отпуске.
Гг, очень рекомендую вам найти хорошего психолога, с ним можно работать онлайн. А ещё сдать детей няням и взять себе отпуск в хорошем санатории, желательно на месяц. Нужна полная перезагрузка нервной системы.
Даже в самолёте говорят сначала надеть кислородные маски на себя, а потом на детей. И вам так же, нужно позаботиться сначала о себе, а потом о детях.
Вопросы:
А деньги в чьих руках? Мужа или совместных. Потому как если в совместных, почему муж жлобится?
А дом для кого? Для семьи мужа, это которая сейчас мочалка и 2 детей или с прицелом на будущую 18летнююписю или для “сливок” областного центра? Потому как с таким отношением в семье, конкретно этой семье сейчас эта стройка не всралась.
А у вас реально деньги есть или только понты-планы? Потому как если есть деньги домработница и няня не проблема. И поверьте даже для 2 маленьких детей няню на постоянку найти не проблема, проблема платить ей. Едите на месяц с детьми и няней в санаторий, вы спите, лечитесь, няня смотрит за детьми. Снимаете однуху рядом селете туда няню и далее водите туда детей как детский сад, или она приходит к вам когда надо, и вперед заниматься здоровьем и отходить.
Вам денег жалко в принципе или на себя конкретно? Потому как если в принципе это жлобство, а если на себя то вам большой участок и не нужен, вам и маленький государство выделит.
А мужу то по полочкам весь расклад давали или ему на вас нагадить с высокой колокольни? Вы же пишете что и он умный и вы не дурочка, ну тогда алё, говорим ртом мужу, а не выходим в окно в надежде что он поймет, не-а, не поймёт.
А вы семью создавали или бизнеспартнерство? Амбиции амбициями, а семья это тыл.
Вы задумались о разводе и дележке, а вот много ли вам принадлежит? Потому как вы не хозяйка вы служанка, в первую очередь в голове своей во вторую у мужа. Вы не партнёр 50/50. Где ваше право голоса, а нет его не слышно. Но если задумались вы, то задумался и муженек.
Детей хотели вместе или само вырастет? Не выйдет потому как если вместе, то это семья и вклад в нее равноценный, это не только денег касается, но и эмоций и души и помощи.
Как то так. Психиатор, уже даже не психолог, вас заждался, детей к няне и вперед. А будете сопли жевать останитесь с голой .опой с детьми в хруще. А в новые хоромы амбициозный мудачок приведет новую хозяйку.
Все что у нас есть в совместной собственности. Я в курсе всех расходов и балансов (надеюсь), но я сломалась, а муж нет вот в чем беда. Не справилась с долгожданным материнством. И что делать дальше – в замешательстве. Я выше комментировала и объясняла некоторые моменты. Комментарии мне уже открыли некоторые стороны моей жизни о которых я раньше не задумывалась. Просто сейчас голова как в тумане, я даже четко и кратко мысли сформулировать не могу. Я почти год болею бесконечно и это не какая-то там простуда, а это обмороки, капельницы уколы и гости таблеток. Время идет, а становится только хуже.
Я вам глаза сейчас открою, оно и дальше будет хуже только, но хуже лишь для вас. Пока вы не сможете донесети до мужа что все, дед лайн, финита ля комедия, он и дальше будет скакать по радуге, а единорог сдохнет с зифиркой до звезды сейчас не нужной мотивации перед носом. Конкретно сейчас ваш путь разошелся, в разные стороны и дальше или врозь или сводить дорожки в одну общую.
Ну попробуйте окунуть его с радуги в вашу реальность, вариант один истерика не прикрытая и отредактированная, а такая какая она есть на самом деле с соплями, слезами ором и битой посудой, чтоб как обухом по темечку, чтоб время остановилось и дошло до него. Вариант два собираете дамскую сумку покупаете путевку и валите тихим ходом в отпуск на две недели, принимать солнечные ванны, пусть поплюхается с погружением с детьми сам-сам, вариант, что шанс на дойдет увеличивается. И только потом отдыхать на море с детьми при няни ехать. Вот что что, а море очень хорошо восстанавливает здоровье и иммунитет.
Я бы не стала устраивать мужу истерику. До него “дойдет” только, что жена совсем обнаглела, расслабилась и даже истерики вздумала устраивать!
Вот вариант свалить в отпуск, и пусть муж разгребается с детьми, как сможет, имеет куда больше шансов на успех.
Кстати, можно, наверное, от врача получить направление на лечение в санаторий. Срочно нужно, и всё тут. Разумеется, без детей. Ты же, дорогой, столько добился, уверена, и с этой проблемой справишься, я в тебя верю, чао, гуд-бай, вернусь через две недели.
Он поймет только на собственной шкуре.
Потому что у вас муж не возится с детьми и спит по ночам, поэтому его депрессия обошла. Когда у нас родился старший, муж заявил, что если хоть раз его ребёнок разбудит ночью, он уйдёт спать на кухню (тогда у нас однушка ещё была). Так я дура такая, со швами, сидеть три недели нельзя, только лежать или стоять, давай каждый раз ночью на кухне его кормить, ходить с малышом так туда сюда. А муж сладко спит в комнате. Так он не оценил, типа так надо. И когда я уже две недели не высыпалась, ребёнок днем кричит, не поспишь, а муж похвастался, мол на работе хорошо, все видят, что я без синяков под глазами хожу, а тут ещё его сестричка мне звонит с вопросом, мол, а муж мой высыпается. Я так взбунтовалась, накричала на мужа, что мол он эгоист, ему наплевать на меня, хочет, пусть спит на кухне, хочет, пусть валит к своим родным, но я буду делать так, как мне удобно, а он пусть тоже хоть иногда подходит к ребёнку. Я тогда так устала, что было все равно на все. И подействовало. Он мне стал ребёнка прям на руки на кровать ночью приносить и потом относить. Когда он захотел второго (мы переехали в двушку), я ему сказала, что понадобится его помощь на все 100%, он это принял. До сих пор возится с мелкими, и купать, покормить, ногти подстричь и пр. Пусть ваш муж позаботится о вашем здоровье. Удачи.
Знаете, мне сейчас не перед кем “щеголять” Синатрой, Дебюсси и прочим эстетизмом, не до жиру… Но вы правы и я об этом написала, что все это было выращено искусственно, как средство на пути к своей прежней цели. А почему вообще возникла потребность в таком средстве? Да потому что вот этим самым снобизмом и поражало общество, даже не то в которое мы стремились, даже промежуточное, типа обычных приличных городских людей. Все эти взгляды свысока, все эти, чаще всего, именно карикатурные разговоры о прекрасном и высоко вскинутая бровь и снисходительная улыбка на попытку вспомнить шутку из Камеди. И даже те, кто был по-проще и культивировал свою простоту все-равно негласно требовали соответствия определенному стилю. Сервилизи, фрумтрция, эскапизм, импрелентативность… ох, мне столько новых слов приходилось учить и чувствовать себя глупой. Конечно, такой тип общения был не на постоянной основе, но все эти знания были своего рода маркером. Почему люди занимаются такой витиеватой показухой – для меня до сих пор загадка.
И да, я из глухой Сибирской деревни, где мы копали свой 2 га огорода под забористый блатняк и отрывались под Иванушек и Блестящих на местных дискачах. О Моцарте мы слышали только из учебников.
Вам нужно было для бизнеса производить впечатление на всех этих показушников? Если да, то сочувствую! Если нет, то вообще не парьтесь! Видимо, Вы там попали в какой-то такой очень специфический круг общения и решили, что это норма, так надо. Я из очень интеллигентной семьи (у моего папы две степени, сотни научных работ, несколько книг и т.д., от слова “задолбало” он в обморок готов падать), но научной, а не это вот всё, поэтому с одной стороны, никаких комплексов, что я из деревни и надо соответствовать элите, у меня нет и никогда не было, но с другой стороны, вот это вот всё – Сервилизи, фрумтрция, эскапизм, импрелентативность – мне вообще неинтересно и с такими людьми, кто это изливает на собеседников – я общаться не буду, если только мне не позарез для чего-то надо.
Блатняк мне, кстати, нравится слушать :) В детстве папа приучил меня к опереттам и нескольким ариям из опер, Моцарта люблю, но к классической музыке меня никому приучить не удалось – ни маме, ни мужу. Муж приучился к классической музыке сам, пока учился в универе, я ее только терплю с зубовным скрежетом. Ребенок сейчас пытается приучить меня к Бетховену, но не на ту напал, предпочитаю Мурку :)
вы опять скатываетесь в дешевый пафос, красуясь для абсолютно анонимной интернет аудитории. вам бы к врачу и побыстрее.
Что за слово такое – фрумтрция? Если это фрустрация с опечатками, то ничего высокоинтеллектуального в этом слове нет. А вообще напоминает паблики в вк, где раз в день публикуется картинка с интересным и редким словом, на них многие подписаны. Широкий словарный запас это всегда хорошо, особенно если он демонстрируется в месту и не чрезмерно
Воистину, больше всех ненавидит успешную женщину другая женщина. И не откажется от возможности пнуть лежачего. Только гг встанет и все у неё будет хорошо. А ты так и останешься злобной желчной мразью
Милая девушка, погодки это суровое испытание, но к счастью дети растут, через 3 года они уже будут иметь свои увлечения и не требовать столько внимания. Это к тому, что так будет не всегда и есть срок, когда мама станет свободнее.
А вот по здоровью, то ничего удивительно
Го в том, что организм рассыпается нет. Людей, которые вели всегда здоровый образ жизни, не рожали и не переносили каких либо операций ковид тоже сильно ломает. Поэтому может вам с мужем сходить к врачу, чтобы доктор ему и вам объяснил про последствия от ковида? Хорошо, что у мужа их нет, но не Ваша вина, что Вам столько досталось. Читала Ваш крик и не видела в нем ничего, что невозможно решить.
Я бы начала с того, что смирилась, что последствия ковид ещё какое-то время будет трепать здоровье, что дети маленькие и им надо много внимания, что сейчас чем-то увлекаться невозможно.
С чем бы не смирилась: если бардак вводит в депрессию, то клининг надо через день, мотивация от мужа (пусть просто обнимает и говорит приятные слова, пока вы не придёте в себя), отсутствие нормального сна.
Чтобы я сделала- дети уже могут следить за сюжетом, раз в неделю садитесь всей семьёй и смотрите мультик, полнометражный. Даже если муж будет залипать в телефоне, все равно малыши будут с ним рядом. И хотя бы часовая прогулка всей семьёй раз в неделю, катая коляски можно просто поговорить с мужем не глядя друг другу в глаза, а глядя вперёд, это тоже очень хорошо.
Удачи вам и любви. Это не чья-то вина, это просто период жизни, который вы пройдёте
Дорогая ГГ, миленькая, пожалуйста, не истязайте себя! Наймите домработницу на постоянной основе, пусть приходит хотя бы раз в неделю, а лучше 2 раза в неделю. Пусть дом будет строиться медленнее, зато вы будете человеком!
Наймите няню, хотя бы на несколько дней в неделю. Снимите себе номер в гостинице и отоспитесь, чтобы детские крики не беспокоили.
Вам это жизненно необходимо, вы себя загнали. Притом, что необходимости не было совершенно никакой. Вы не бедствуете, ваш муж зарабатывает достаточно денег, чтобы можно было себе это позволить. Он вас не упрекает за то, что вы не справляетесь, так почему бы не позволить себе передохнуть немного? У всех разный потенциал, рождение 2 детей подряд вас подкосило, ничего удивительного.
Но пожалуйста, позаботьтесь о себе, пока ещё не очень поздно!
Если есть деньги, почему муж не наймет няню или помощницу, на время хотя бы? А то такое впечатление,что пока жена красивая скачущая и активная лошадка, то люблю, а когда сломалась, то сама разбирайся. Тем более, с двумя детьми и после ковида. Ведь не последний без соли доедают, если няня хоть немного детей займет а жена хоть на салон, или на бизнес который нравится переключится , все же со временем есть шансы выплыть. Я родила в 25, сама была всю жизнь активным достигатором, но жизнь в декрете слишком круто поменялась, хотя думала что справлюсь, старшая сестра была все же, пеленки не новость. Но пару диагнозов у ребенка , набранный большой вес и сейчас не сброшен и ухудшение здоровья свое дали, да и куча проблем навалилось за эти пять уже лет . Тоже выгляжу намного хуже, и не только из за веса, и только выбралась из депресняка, дома чистоту навожу и блюда готовлю, но периодически есть откаты. Но ребенок с инвалидностью, денег почти нет, вариант мужу сменить работу тоже нет, так что пока помогает только грамотно подобранное ребенку лечение, спит днём три часа, и эти часы мои, за дела не берусь, сплю, читаю или музыку слушаю. Стараюсь и собой заниматься тоже. Но все это пустой звук , если ты на последнем издыхании. Мне кажется у ГГ тоже банальное переутомление и выгорание, и ей до зарежу нужна помощь, в любом виде, хоть муж, хоть няня, хоть помощница по хозяйству на пару часов. Или хотя бы понимание мужа. Моему то состояние тоже не нравилось мое, но сказал об этом только сейчас, когда я из него выша и стала устойчивой. И родственников упрекающих с обоих сторон осаживал. Сам в силу некоторых причин помочь не мог, другие тоже. А для девушек отличниц по жизни декрет может стать жёстким испытанием даже при хороших обстоятельствах. В силу твоего зависимого положения, хотя годами был не так, непонятного результата, и невозможности почти ничего контролировать.
Обратитесь к психотерапевту, это лучшее, что вы можете для сети сделать. Постковид может вызывать депрессивные состояния. Самая эффективная и научно-доказанная – когнитивно-поведенческая психотерапия, она краткосрочная. Еще вакцина от ковида лечит пост ковид – она добивает остатки вируса в организме и проходит усталость и тупняк.
О, у меня после родов та же ерунда, только полегче, всякие болячки вылезли, плюс послеродовая депрессия (очень тяжёлая) и тоже никого нету вокруг чтобы помочь. Дочь родилась в марте 2020 и нас сразу прикрыли, даже няню нельзя было найти – карантин. Я тоже за год декрета (у нас год) думала совсем отупела, мозги расплавились, профессионально умерла и все друзья далеко – до них с маленьким шилопопым ребёнком не доберёшься…
Я к тому что девушка не одна такая, но мы на то и женщины, очень сильные, потому что мы не только можем выносить и родить, но и выдержать все эти первые годы с маленькими детьми. Да тяжело, но ведь мужчины так не могут! (в большинстве своём)
Автору нужна терапия, психотерапевт и лекарства. И главное помнить, что семья это социальный договор где главная обязанность каждого члена – это любить и поддерживать друг друга, через все – и быть понимающий. Пора напомнить вашему мужу, что рожать и растить детей это не бизнес-планы писать, это дело так просто не делается.
Вы не деградируете, ваш организм тратит все ресурсы на восстановление и борьбу с постковидным синдромом. Помогите ему!
Дорогая, милая Вера! Я скажу Вам то, что говорит всегда моя мудрейшая мама: наше тело это тот же инструмент, и как за любым инструментом, за ним нужен уход и обслуживание. Вам просто нужно понять, что как раньше уже не будет, жизнь Ваша уже изменилась и это факт. И сейчас самое главное это здоровье. Я сама такой трудоголик, люблю ставить цели и достигать их, но это все работает только пока человек здоров. И Ваш муж просто не понимает Вас, но нужно попробовать объяснить ему то, что ситуация поменялась, семья это не идеальная картинка, а изменяющаяся система, и сейчас вот так как есть. И самой принять тот факт, что Вы не девушка с обложки, Вам не надо никому ничего доказывать, надо просто жить и желательно здоровой) а все остальное реально тлен. И никакое “высшее” общество Вам не поможет, да и не нужно это Вам, поверьте. Я Ваша ровестница, и мне глубоко наплевать, кто и что обо мне думает, чего и Вам желаю. Главное Вы и Ваша семья, только не идеальная, а настоящая. Желаю Вам сил разобраться в себе и расставить приоритеты.
Спасибо всем огромное за советы и комментарии. Они действительно мне помогли по другому взглянуть на ситуацию. И пусть это прозвучит мерзко, стервозно и неблагородно, но я стала винить мужа и искать выход за его счет. Потому что именно он мне может дать то время для восстановления, которое мне сейчас так нужно. Просто не хочет, потому что понимает, что с приходящими нянями и помощницами и с ребенком, которого нужно постоянно развивать (младший), ему придется забросить свою работу.
Я вдруг обратила внимание, что он не просто осуществляет свои амбиции, забив на меня, но и еще отдыхает! У него есть 2 дорогих увлечения – это теннисные тренировки и пианино, и я ему никогда не ставила их в упрек, когда 3 -4 раза в неделю он тратит время еще и на это и в результате я его практически не вижу. У него постоянные встречи, обеды-ужины с клиентами. За год на всякие торжества и мероприятия по приглашению я ходила ровно 3 раза, остальные он посещал один ибо я или я и дети болели. И я во всем его поддерживала, сама говорила – “иди, конечно, это надо”, “да, тебе надо отдохнуть, ты пашешь как вол сейчас один, без меня, тебе надо отвлечься и твои увлечения сейчас единственная твоя отдушина”, “нет, я не могу пригласить друзей как раньше, ты не видишь что-ли, что все не так? но ты можешь сам с ними куда-то сходить”.
Я изначально думала, что вы мне дадите мотивацию в виде того, что я совсем обнаглела, разленилась пока муж вкалывает, что у всех такие трудности, а я тут расплылась совсем. Я не ожидала того, что большинство мне тут написали. Спасибо огромное еще раз.
Нет, что-то здесь не то… я действительно потеряла свою ценность и надо ее отвоевывать обратно, иначе инвалидом буду.
А вот это правильно, удачи вам, любви и гармонии в вашей семье, но и себя никогда не забывайте. Как мне сказала одна знакомая – весёлая мать, весёлый малыш. И не забывайте, что позже будет легче 😊
Верочка, любой человек может устать. Это нормально. Как и то, что мы все разные. Но больного человека нельзя сравнивать со здоровым. Как и здоровый зачастую просто не может понять больного, пока сам не заболеет. Не надо винить мужа, нужно разговаривать, объяснять, если не понимает. Он может не сразу, но задумается над тем, о чем раньше не думал и не видел. Просто чаще показывайте ему свое истинное состояние, не надо надевать маску мнимого благополучия. Болеть не стыдно, просто в нашем менталитете пнуть лежачего считается нормой. Но это не так, это не правильно. Если Вы будете любить себя, то и остальные подтянутся)
Очешуеть, дак товарищ волк не только не делит быт, но еще и отдыхает от того, что устал от семьи, и вы еще с ним соглашались…
А где ваши увлечения? Я сейчас не про лекции о музыкантах и кулинарные мастер-классы, генуборки для поражения других, я сейчас о том что для себя. Где тот ваш день себялюбия, хоть раз в 2 недели, когда спишь до вечера, ешь торт вилкой из коробки залипнув в незамысловатый фильмец. Можно сесть в автобус, доехать до конечки и пересесть на другой маршрут, сейчас правда не очень с сезоном, но у вас же есть своя машина, не только муж на колесах, вперед по вечернему городу. А может на танец живота или за новой юбкой, платьем, стаканом. На тему друзей, их не найдешь на искуственно вымученых увлечениях среди снобизма их можно найти только там где “глаз горит”. Но все это должно быть после отсыпания и похода к психотерапевту (да вот такое у вас теперь не дешёвое хобби 3 раза в неделю)
Чем вы то хуже мужа, почему по остаточному принципу то, а потом и дети так же будут относиться как к удобной обслуге. Уже сейчас ноты ты должна, не соответствуешь, чуханка, я добытчик стараюсь для нас, а ты дома в болотце зарастаешь, давай сама сама шурши, а не деньги трать на фигню, не так ли?. Вы только думаете, что контролируете все, в том числе и деньги, но тогда согласитесь вы вправе сказать стоп ремонту, привет няня, домработница и море с пляжем, ну на крайняк санаторий.
Но по ходу вас разводят как лохушку и манипулируют, в конце еще и заменят на модельку свеженькую.
Надо не себя винить, что не развиваетесь, для кого-то, а делать то от чего будет лучше вам, пусть это и будет сон на диване, это не есть плохо, пока от этого хорошо вам, а следовательно и вашему близкому окружению.
От всей души желаю удачи.
Желаю вам восстановить здоровье и гармонию в себе. Надеюсь и с мужем вы найдете общее решение.
Главное не давайте себе снова забить голову всеми этими “надо просто идти и делать”, “успешный успех” и т.д.
Есть разумные приоритеты. И ваш организм уже не намекает, а прямо сигнализирует, что вы на пределе.
Сначала восстановить себя, физически и морально, потом войти в ритм бытовых дел и детей, но постепенно без фанатизма и перегибов. Не с места в карьер, а постоянно мониторя состояние себя.
Ещё нужно оставить себе время для себя. Своих хобби, своего пока неспешного развития может быть. Главное, чтоб развитие было не потому что надо, а потому что хочется и интересно. На “надо”, сначала нужно скопить много сил.
Так что няню и помощницу по хозяйству сразу после физического восстановления лучше не убирать, а лишь постепенно сокращать, если уж так принципиально вести быт самой.
Я недавно с ребёнком 8 дней провела в больнице, я мужу сразу сказала, как выйду ,- на ближайшей неделе 2 дня у меня выходные, и он сидел среду и субботу по 12 часов с ребёнком, а я шарахались по ТЦ. И попробовал бы он мне возразить – я тоже не железная, и делала добрую маму. И Вам нужно делать добрую здоровую маму. Вам много дельных советов дали выше
Для меня тоже лучший расслабон пошариться по ТЦ. Был. Теперь не пускают. Стресс. 😭😭😭
Я недавно с ребёнком 8 дней провела в больнице, я мужу сразу сказала, как выйду ,- на ближайшей неделе 2 дня у меня выходные, и он сидел среду и субботу по 12 часов с ребёнком, а я шарахались по ТЦ. И попробовал бы он мне возразить — я тоже не железная, и делала добрую маму. И Вам нужно делать добрую здоровую маму. Вам много дельных советов дали выше
Дорогой автор. Держитесь.
1. Самое главное – признать себя сейчас в своём уязвлённом состоянии и самой себе напоминать – быть слабым и ломаться от пиздеца это нормально. Это нормально.
2. Если у вас резкие перепады настроения, отсутствие какой либо энергии, подавленное состояние и проблемы со сном – нужно идти к спецам. Психиатр с вами проведёт консультацию и назначит фарму если это будет необходимо. Никакой самодеятельности в вопросах фармы, делайте все то что пропишет врач. Помимо фармы так же надо заниматься долго, больно, упорно. Нужна работа с психологом или психотерапевтом, может какая то групповая работа. В рф в большинстве случаях почему то немножко гнобят людей с проблемами с психикой, это полное дерьмо, с учетом нынешних темпов жизни, объёмов обрабатываемой информации, стрессов – провалиться в депрессию это вопрос времени.
Держитесь. Все будет. Берегите себя.
Я Ваши комментарии обычно читаю с удовольствием, Вы производите впечатления здравомыслящего человека, так откуда такое желание пнуть лежачего? Зачем? Человеку плохо, он не видит выхода, просит помощи, откуда столько злости? Просто не понимаю….
Я все понимаю, сама переболела ковидом, все ещё аукается, Но при чем здесь астигматизм, это вообще то врождённая аномалия глаз…🤔🤔🤔
Вы очень зря пытаетесь без остановки прыгать выше головы. Понятно, что очень приятно представлять себя аристократической богатенькой парочкой, “на приёмы с нужными людьми”, это вот всё. Но денег очевидно не так уж и много, а вот понтов с перебором. Жить не своей жизнью довольно утомительно, никакого здоровья не хватит.
Скажу только одно: письмо загнанной лошади. Это не богатырское здоровье подорвано, это организм израсходовал все ресурсы, даже резервные. Жить в нечеловеческом ритме – потерять возможность к зачатию. Возврат возможности зачать без снижения темпа жизни – выгрызание резервов организма. Поэтому первый ребенок ещё и неплох. А вот на второго уже нихрена не осталось. Отсюда и патологии. Ну и на саму маму ничего нет. Так что теперь два пути после слова лечь: в гроб или в санаторий. Другой альтернативы нет.
Загнать себя в угол,а потом оттуда спрашивать совета? Не знаю, на месте ГГ не была в том смысле, что мой муж не бизнесмен..И точно не ангел ,и точно не идеал. .Но дать выспаться ,погулять с младенцем,сходить в магазин, почистить овощи- да не вопрос. Спали вообще по очереди: полночи- я ,а он с подушкой на ушах))) А с 03-00 спал муж( утром ему на работу). И садик – как могли бегали по очереди. И на больничные- тоже. Почему муж ГГ,который заработал кучу денег ,не может нанять 2 няни и дать жене возможность выжить,учитывая состояние здоровья?!!! Может он и не видит этого и надо просто поговорить? Мужчины часто не видят очевидных вещей- так у них мозг устроен,ну что тут поделать?! Мне не совсем понятна ситуация в семье …может это не семья?
А что суперские,с квартирами,бизнесом,няню не могут нанять?плач Ярославны какой-то.